Консультация для родителей:
«Как правильно воспитывать ребёнка»
(Глазами психологов и педагогов)
«Не воспитывайте своих детей, чтобы они были богатыми. Воспитывайте их, они
были счастливы. Поэтому когда они вырастут, они будут знать ценность вещей, а не
их цену»
Одни из последних слов Стива Джобса
(основателя компании Аррlе)
Наше время – это время высоких технологий и низкой морали.
Когда имеем хорошее образование, но плохое воспитание.
Когда имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Когда меньше стали радоваться и радовать.
И всё больше несчастливы – и родители, и дети…
Мы уже не знаем, как правильно воспитывать, любить детей – боимся «недолюбить», «перелюбить»…
А где найти «золотую» середину?
Да, в наш быстротечный век - всё меняется. Только неизменным и важным для человека остаются семья и дети. Как правильно воспитывать ребенка? Чтобы он чувствовал себя уверенным в этом огромном мире? Каждый родитель ищет ответы на эти вопросы…
Но что же такое воспитание?
Слово «воспитание» происходит от старославянского «питати».
Воспитание — это питание жизненной энергией. Каждое воспитание даёт свои плоды: хорошие или плохие мы узнаем об этом позже, но они обязательно будут и у каждого свои!
Это так же как с растением или деревом, когда его посадили, за ним ухаживают, поливают, подкармливают и ждут плоды. А если его не будут питать, поливать, то о каких плодах можно говорить, дерево превратится в дичку!
Но, а если говорить о детях, то воспитание ребёнка – титанический труд и прежде всего воспитания себя, как родителя!
Мы все хотим быть хорошими родителями и дать ребёнку самое лучшее. Поэтому читаем книги о воспитании детей, слушаем психологов, ищем полезные советы и думаем всё это
применить на практике, но это - иллюзия! Мы ничего этого применить к детям не можем, а можем изменить себя – стать лучше! Потому что с детьми так это не работает! Дети так не
воспринимают, они только могут считывать информацию с нашего поведения, как мы реагируем на различные ситуации и проблемы, с нашего отношения к людям, к миру и потом
на основании этого и формировать свою психологию.
В воспитании ребенка важна сначала любовь и забота к ребенку, затем – личный пример родителей, и только потом – слова взрослого.
«Только живой пример воспитывает ребёнка, а не слова, пусть самые хорошие, но не подкреплённые делом» А.С. Макаренко
«Детям нужны не поучения, а примеры!» Жозеф Жубер
Как утверждают психологи, когда ребёнок рождается, у него формируются свои психологические реакции под воздействием поведения родителей. Многие родители заблуждаются, - считая, что если они садят ребёнка напротив себя и объясняют ему, что такое «хорошо» и что такое «плохо», то он их внимательно слушает и у него формируется положительный отклик. Нет, как утверждает психолог М.Лабковский, дети в это время
изучают пятно на тарелке, рассматривают пол, потолок, пуговицу на рубашке папы, - они ничего из этого не извлекают!
Когда ребёнок находится в утробе матери, он слышит звуки, голоса мамы и папы, их различает. И когда он выходит на свет Божий узнаёт даже слова, которые ему говорили.
Потом с ребёнком общаются родные и близкие, он слышит их речь, видит их мимику, как они общаются с ним, между собой, как разговаривают по телефону, всё это ребёнок слышит, видит и впитывает. И именно в такие моменты ребёнок и начинает формировать себя, как личность – вы передаёте ребёнку свой опыт, себя как личность, ваше взаимоотношение в
семье, конфликтный вы или добрый, ваше отношение к миру и плюс генетические особенности. Всё это с рождения начинает формировать его картинку мира. И даже когда вы к ребёнку обращаетесь, не с разговорами с целью воспитания, а с тем же наказанием, с добром или с агрессией, с пряником или кнутом – это тоже формирует у него его психику, его психические реакции. И какими они будут зависит только от вас. И когда ребёнок вырастает, то он фактически отрабатывает эту детскую историю, если возникают похожие ситуации во взаимоотношениях с людьми, то он, как компьютер начинает выдавать те реакции, которые были по аналогии в детстве.
Личный пример родителей является самым главным методом воспитания. С первых дней жизни ребёнок впитывает то, что видит вокруг себя, поступает не так, как его учат, а как поступают его родители. Детство – это очень важная часть жизни человека. Мама и папа для ребёнка творят весь мир, они формируют для него систему ценностей и предубеждений.
Родители – это зеркало в которое смотрит ребёнок.
«Ребёнок – это творение родителей. Важно, чтобы родители это осознавали и
воспринимали воспитание как творческий процесс».
Мне очень близок «Тибетский взгляд» на воспитание детей – философия позитивного
воспитания детей, где главным является уважение к ребёнку без каких-либо наказаний
(физического и психического). Согласно тибетской мудрости, в воспитании ребёнка
существуют 4 временных этапа.
Первый этап до 5 лет, в этот период с ребёнком нужно обращаться «как с царём». Нельзя что-либо запрещать ребёнку и тем более наказывать его. Ребёнок в этом возрасте активен, любознателен, готов познавать и исследовать мир. Но он ещё не умеет опираться на свой опыт и строить логические цепочки. Поэтому задача родителей, если он делает что-то опасное и неправильное отвлекать его, но не наказывать. Что для родителей очень трудно, имлегче наказать ребёнка, как их в детстве по аналогии, чем отвлекать и придумывать какие-то действия.
Но, если вы будете излишне оберегать ребёнка и многое запрещать ему в этом возрасте, то подавите его жизненную активность и научите бездумно подчиняться.
Ещё, на мой взгляд, важно учитывать и психологические особенности каждого ребёнка – у кого-то из детей 1 этап может закончиться раньше до 4 лет, у кого-то может продлиться и до 7 лет. Родители должны сами чувствовать и видеть, когда нужно нажимать на «кнопку ограничения», но делать это нужно постепенно, чтобы ребёнок не почувствовал психологического дискомфорта.
Второй этап с 5 до 10 лет, когда советуют с ребёнком обращаться «как с рабом», но без жёсткости. В это время, можно не опасаясь нагружать ребёнка знаниями, он впитывает их быстрее, чем когда-либо. У ребёнка активно развивается интеллект и логическое мышление, закладывается фундамент будущей личности.
Важно в данный период ставить перед ребёнком различные задачи, контролировать, как они выполняются (дети ещё не могут себя контролировать) и научить ребёнка быть готовым к последствиям, возникающим из-за их невыполнения. Так ребёнок должен научиться нести
ответственность за свои поступки, стремиться к положительным вещам и избегать отрицательных.
Если в этот период продолжать относиться к ребёнку «как к царю», он вырастет инфантильным, не умеющим отвечать за свои поступки и неспособным к труду. Очень важно не упустить момент, почувствовать грань перехода!
Третий не менее важный этап с 10 до 15 лет, когда с ребёнком нужно общаться «как с равным». У вас больше жизненного опыта и знаний, но ребёнку важно заявить о своей жизненной позиции и показать силу своего мнения. Так помогите ему в этом: советуйтесь, спрашивайте его мнения, поощряйте самостоятельность.
Важно не приказывать и запрещать, а подсказывать, ведь в этом возрасте формируется независимость мышления, самостоятельность в делах и поступках.
А если вы всё будете запрещать, то отношения только ухудшатся и ребёнок может попасть в опасную ситуацию. А если напротив, чрезмерно оберегать, то он вырастет неуверенным в себе и зависимым от чужого мнения.
И заключительный этап четвёртый с 15 лет и старше. К этому времени вы уже ничего сделать не сможете – личность ребёнка уже сформирована. Теперь важно относиться к нему с уважением, давать советы, но не воспитывать.
На этом этапе вы пожинаете плоды своего труда и видите, если следовать тибетской мудрости, как ваш ребёнок превратился в самодостаточную, полноценную и уважающую себя, своих родителей и всех окружающих личность.
Я хочу остановиться на первом этапе – как главном, базовом этапе всей последующей жизни. Психологи утверждают, что к 5 годам у детей формируется самооценка, и это подтверждают последние исследования психологов из Вашингтонского университета. И это полностью всё меняет: ведь раннее психологи считали, что самооценка формируется в школе. Профессор Эндрю Мелцов, проводивший исследование: «самооценка – хорошее или плохое чувство по отношению к себе, является основопологающим. Это то, с чем дети приходят в школу, а не развивают в школе». Доктор Дарио Чвечек «Самооценка играет ключевую роль в том, как дети формируют социальную идентичность». Результаты этих исследований подчёркивают важность первых 5 лет жизни ребёнка, как основы всей последующей жизни.
Почему так важна самооценка? Как утверждает психолог Михаил Лабковский, что все жизненные достижения и успех человека во многом определяются его самооценкой. Как я сам себя оцениваю, что во мне ценного? А отсюда – чего я достоин, чего заслуживаю, а чего нет? На что я способен, а что мне под силу? Самооценка прежде всего складывается из
оценки других людей - родителей, педагогов, друзей. Если ребёнку повезло, и в его окружении есть люди, которые одобряют его поступки, по достоинству оценивают его успехи, поддерживают и подбадривают в ситуациях неудачи, верят в его способности, то у ребёнка сложится положительное отношение к себе, уверенность в своей уникальности,
ценности своей личности. И если наоборот, когда постоянно ребёнка критикуют, постоянно говорят: «Отойди!», «Не трогай!», «Ты всё испортишь!», «Уйди, ты ещё маленький!», и это раз за разом, то конечно ребёнок вырастает с низкой самооценкой, неуверенный в себе.
Самооценка очень важна для ребёнка. Это главный стержень в формировании личности. Если самооценка адекватная, то ребёнок объективно оценивает свои возможности и своё место в обществе и это уже большой шаг на пути к успешной жизни. А ведь все родители хотят именно этого, чтобы их дети были счастливыми и успешными. Но не все родители понимают, как воспитать успешного ребёнка с адекватной самооценкой.
Как утверждает психолог М. Лабковский самооценка складывается:
1) 99,9% от отношения родителей к ребёнку;
2) от психики самих родителей (какая у родителей самооценка).
Родители с высокой самооценкой ребёнка поддерживают и у ребёнка будет высокая самооценка, а неуверенные родители, с низкой самооценкой давят на своих детей и дети вырастают неуверенными, зависимыми от мнения окружающих. Важно знать, что именно с ранних лет необходимо развивать у детей положительную самооценку и чувство уверенности, потому, что заниженную самооценку сложно «переделать» в адекватную. Конечно, родители не должны постоянно нахваливать ребёнка, даже если он с чем-то не справился. Но, нужно понимать, что даже критику можно преподнести так, что не навредит самооценке и не будет обидно. Например, вместо привычных фраз – «ты не сделал!», «ты не справился!», «ты не старался!», можно сказать – «ты сделал, но…», «ты справился, но…», «ты старался, но…». Нужно создавать для детей «ситуацию успеха» - давать ребёнку такие задания с которыми он может справиться, а не те, которые он не может выполнить в силу своего возраста. Нельзя от ребёнка требовать завязывать шнурки, если он вчера научился держать ложку! Только при создании ситуации успеха дети становятся уверенными в своих силах и самооценка их повышается.
Британские исследователи полагают, что на самооценку ещё существенно влияет их образ жизни. Так, дети, проводящие слишком много времени перед экраном телевизора или монитора, имеют заниженную самооценку чаще, чем их активные сверстники.
Дети сами активно должны всё познавать, исследовать, делать, а задача взрослых их сопровождать, поддерживать, помогать им преодолевать страхи, быть уверенными в своих силах.
Уверенность – это вера в самого себя, принятие самого себя, любовь к себе. Уверенность – это высокая самооценка. А многие родители с детства формируют неуверенность в детях:
«Не трогай!», «Не бери!», «Ты сейчас сломаешь!», «Ты ничего не умеешь!».
Если тревожные родители, то вырастает неуверенный ребёнок, который всего боится с низкой самооценкой, который потом борется со своими страхами, комплексами всю жизнь.
Правила поднятия самооценки от психолога М. Лабковского:
«Никогда не «топить» своих детей! Поддерживать во всем! Когда конфликт ребёнка с кем-то, то взять сторону ребёнка до выяснения обстоятельств».
Неуверенные, тревожные родители – это неуверенные дети! И здесь нужно начинать с себя, - с поднятия собственной самооценки.
«Родитель, пытающийся изменить своего ребёнка, не начиная с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жёстко рискует» В. Леви
Имея ответственность перед ребёнком, желая ему помочь – стать уверенным в себе, мы должны чувствовать в себе веру и силы. Если мы хотим повлиять на ребёнка, то помочь мы можем только помогая себе!
Это когда, например, мы летим на самолёте и если нужна кислородная маска, то стюардесса объясняет, что сначала маску нужно одеть на себя, а потом на ребёнка. Иначе мы рискуем задохнуться вместе. Так же и в лифт – сначала взрослый, потом ребёнок! Вот так и с уверенностью сначала развиваем в себе, а потом в ребёнке! И это можно изменить в любом возрасте!
Главное это желание изменить свою жизнь и быть примером для ребёнка!
А ещё, неуверенные люди не могут быть счастливыми, ибо в счастье они тоже не уверенны!
Вот и получается, что всё формируется в детстве - даже то, будем мы счастливы или нет.
А что такое счастье? Как утверждает психолог Юрий Курпатов: «Это умение испытывать, а потом организовывать самому себе позитивные, положительные эмоции».
А когда наши дети счастливы? Конечно же когда чувствуют нашу любовь и поддержку, когда мы рядом и они эмоционально защищены.
Поддержка играет огромную роль в уверенности в себе. Когда ребёнок ещё маленький приходит на кухню маме помочь – посуду помыть, пирог испечь. То в одном случае мама стоит сзади помогает ему, говорит: «давай, у тебя всё получится!», «давай вместе!». В другом случае: «ты всё испортишь, убери руки!», «Ты уже испачкался, уходи!».
Два разных отношения, которые выливаются в два разных характера, две разные психологии, две разные судьбы!
А главное в воспитании детей – это качественное и систематическое участие родителей в жизни своих детей!
Психологи считают, что взрослые, которые в детстве не имели поддержки, часто зависимы – от курения, от алкоголизма, наркотиков, от игр на компьютере, от отношений. Если в детстве у детей не было поддержки от родителей, то дети вырастают зависимыми, обидчивыми, ранимыми, очень часто нуждаются в поддержке других людей.
Когда ребёнок маленький и его поддерживают родители,- то он для себя является поддержкой. А когда у ребёнка в детстве нет поддержки, то он ищет поддержку в другом и становится зависимым.
Самая главная забота родителей – эмоциональная защита детей, чтобы дети себя чувствовали всегда и везде защищенными, без этого ребёнок не может полноценно развиваться, стать самодостаточной личностью.
Если ребёнка до 8 лет дёргать, давить на него, после 8 лет он уже сам ничего не захочет - это синдром выученной беспомощности.
Если ребёнок не чувствует себя в безопасности он не может прийти в полной мере к открытию своих лучших качеств, тогда у родителей пропадает одушевленность что-то для него делать.
Когда человек не чувствует связи с родителями, он не может взять все самое лучшее для себя от них. А нужно переключить свое внимание с того что мы хотим в будущем, на то что мы можем им дать сегодня. Родители часто думают, что занимая детей разнообразными учениями и секциями они заботятся о их будущем, но тем самым не дают им любовь и тепло сегодня.
А первая основная потребность ребёнка – это любовь. Ребёнок должен быть любим и счастлив сегодня!
Вторая важная потребность ребёнка до 5 лет – это потребность в защите. Причём он должен получать защиту, а не учиться защищаться.
Нужно понимать, что ребёнок до 5 лет не слышит приставку «не», поэтому не говорим – «не делай», «не бегай», «не бери» и тому подобное, эти слова воспринимаются ровно наоборот – «делай», «бегай», «бери» и т.д. Поэтому родители должны учитывать это и создавать безопасное пространство и не оставлять детей без присмотра.
Самая лучшая технология обучения в этом периоде – это сказки! Слушая сказки ребёнок получает все необходимые знания в доступной для него форме. Сказки развивают умение фантазировать и воображать, расширяют кругозор, учат дружить и мечтать. Сказки просто жизненно необходимы детям в этом возрасте, чтение сказок - это метод передачи любви.
До 5 лет ребёнок должен получать колоссальный опыт безусловной любви, он должен понимать, что его любят просто так, а не за что-то.
«Люби своего ребёнка любым – неталантливым, неудачным, взрослым. Общайся с ним – радуйся, потому что ребёнок – это праздник, который пока с тобой»
Януш Корчак
Поделиться с друзьями: